pilip_pilipich (pilip_pilipich) wrote,
pilip_pilipich
pilip_pilipich

Смех сквозь слезы. Цитаты Фаины Раневской

Оригинал взят у zaq123456789 в Смех сквозь слезы. Цитаты Фаины Раневской
Смех сквозь слезы. Цитаты Фаины Раневской

Великая советская актриса Фаина Раневская (1896-1984) имеет массу наград и званий, сыграла больше четырех десятков ролей в кино и театре, а еще оставила после себя массу цитат и афоризмов, многие из которых считаются фольклором и народным творчеством.

Давайте вспомним самые яркие изречения народной артистки СССР

О женщинах

- Фаина Георгиевна, какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?

- Седые!


 - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
 - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?


 - То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.


Раневская встречает девушку, которая до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, -  вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень.
- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы, почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

Раневская как-то рассказывала, что, согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч женщин, выяснилось, что каждая пятая из них не носит трусы.

- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Однажды Раневскую спросили:

- Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых - пруд пруди.

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз, когда не может, второй - когда не может первый.


Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Если  женщина  говорит  мужчине, что он  самый  умный,  значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Союз  глупого мужчины и  глупой  женщины порождает  мать-героиню. Союз глупой  женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины  порождает обычную  семью. Союз  умного  мужчины  и  умной женщины порождает легкий флирт.

О жизни

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения,- строго объясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Как я завидую безмозглым!

Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите,- спрашивает  Раневская,- вот  почему вы  все  такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую:
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я - нет.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.

- Ох и трудно сейчас жить честным людям! - пожаловался Раневской один видный товарищ.
- Ну а вам-то что? - спросила актриса.

Раневская  не   упускала   случая   ошарашить  собеседника   совершенно неожиданной реакцией.
- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - во  весь голос закричала соседка по столу.
- Всего одна,  милочка.  Ну сколько  она может  выпить?!  -  спокойно ответила Раневская.

Здоровье,  это когда у  вас  каждый день болит  в другом месте.

Склероз  нельзя  вылечить,  но  о  нем можно  забыть.

О себе


Раневская стояла в своей гримерке обнаженная и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. Мужчина замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

-  Вас не шокирует, что я курю?


- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, опережая вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
-  Правда, у меня большая попа и я иногда немножко привираю!


Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: «Какая смертная тоска», и все.


Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.


На моем надгробии напишите «Умерла от отвращения».


Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.


- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло.


Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.


У меня хватило ума прожить жизнь глупо.


Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

О работе

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.

- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.


Tags: Юмор
Subscribe

promo pilip_pilipich october 8, 2013 15:11
Buy for 100 tokens
Оригинал взят у pilip_pilipich в Ознакомительный пост. Уважаемые пользователи Живого Журнала! Рад Вас приветствовать в сообществе Взаимного размещения (перепоста) постов в журналах друг друга. Это специально создано для того, чтобы Вы могли обмениваться статьями с другими…
Comments for this post were disabled by the author